Humor
14 Sep 2006, 13:42 | sromeroPalabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a hacer pis en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar
mañana.
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Espero que ahora entre la foto del señor que se comió el caballo y le quedó la cola afuera.
Vean como son las cosas históricamente puesto que la masturbación del hombre resulta muy anterior en los tiempos a la de la mujer.
Como se ha llegado a esa conclusión: Muy simple. Mientras que la del hombre es manual, la de la mujer digital.
Un fantasma confiesa que en las últimas elecciones votó por la lista sábana.
No es lo mismo Frank Sinatra que Frank sin Artosis.
¿Jorgito No viste el pegamento que yo tenía en un frasco de miel?
Jorgito responde:-MMMmggggggmgmgmgmg-
A cierto proctólogo le iba para el traste.
no se si lo entiendan... es chsite colombiano
porque los pastusos policas llevan una piscina encima de sus carros?
.... para sus sirenas jajajajajaja xD
¿Cuando nos pica debemos rascarnos señorita?
Es la única manera de calmar la comezón juanito.
Entonces me rascaré el trasero.
Al niño lo expulsaron del colegio por un quítame estas pajas.......se estaba haciendo la paja.
Froilán Froilán tu esposa se llamá Giselle y trabaja en Pompidou?.
Sí. ¿La conociste?
Sí la abogdé ayer e hicimos el amogggg.
Yo estaba enfegmo, vino el docgtorrrr y me revisó. Me tocó la frente y se lavó las manos.
Cuando se fue, le dí la mano y me lavé la frente.
-ey mama papa se ha tirado por la ventana
- dile a ese hombre ke le puse los cuernos no las alas
Un hombre le grita a una mujer : ¡¡¡ TURRAZA!!!!!.
La mujer ofendida se da vuelta cuando el hombre le aclara:-Tu raza es blanca.
Hasta la sidra "La Victoria" siempre.
como se llama el hermano de pinocho??
Pinueve
¿Que le dice el queso al horno?
Por ti me derrito
Pff Jaime que parida eso lo has copiao..
A ver... esto lo he encontrado en una web aleatoria a ver qué os parece.
La diferencia entre lo bueno, lo malo y lo feo
Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.
Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
Lo feo:…para corregirte.
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes…
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.
ke buena
a ki les pongo algunos
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba. Fúmatela.
Tu amor es un infierno. El diablo.
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
El segundo no sabe cuando miente.
jajaja muy bvueno david 17
jaja mui buenos los chistes
