Lolita, ninfa, ninfómana

legada la noche de bodas, la núbil y (su correlato) recién casada, a quien le ponía hacerse pasar por nínfula camandulera y hasta que se le tratara de zangolotina, a la pregunta "¿Vienes, Lolita?" de su marido (el susodicho se refería al lecho nupcial de la suite de igual adjetivo calificativo que ocupaban en aquel estrelladísimo hotel) contestó:

-Querido, no tardo. Ahora bien, ya sabes que soy virgen; así que tendrás que enseñarme los rudimentos de la materia, porque ignoro cuál es el procedimiento que debe seguirse en estos casos.

-Cariño (habiendo transcurrido doce minutos, abrazándola, y tras los preceptivos prolegómenos, que consistieron en los inexcusables trasvase de babas e intercambio de besos, el versado maestro en autosexualidad comenzó a impartir la primera lección a su pipiola discípula), desde ahora mismo a tu cho (bis) encharcado y encerado le llamaremos "garaje" y a mi ariete en ristre "cadillac" (no; no se busquen tres pies al gato, porque no hay propaganda subliminal). Bueno, pues, si no tienes objeción que hacer, ya va siendo hora de meter el cadillac en el garaje.

Finalizado el primer asalto, o sea, echado el polvo u ocurrida la corrida (de ambos), el tío, noqueado, y es que había quedado hecho trizas, esquirlas, cisco, astillas o añicos, permaneció un buen rato con los ojos en blanco, tendido prono sobre la cama. La tía, sin embargo, que le había cogido ipso facto el tranquillo a la tarea y gusto a los diversos ritmos del "folleteo" o metisaca, le propuso con arrumacos a su maridito otro maremoto:

-Amor, ¿echamos otro "caliqueño"?

-Vamos a esperar a ver si el dedo sin uña se recupera del susto, arregla el reventón y endurece sus neumáticos; y, así, cumplidos los trámites, podemos echar otro "eroskiki" (aquí tampoco existe publicidad encubierta, puede creerme, desocupado lector), querida.

No obstante, tras el segundo asalto, polvo o derrota, la ninfa ninfómana no logró sofocar el furor que le nacía y quemaba la entrepierna; y le reclamó a su reciente esposo "otro, otro", como el respetable gusta clamar al solista o al grupo musical "otra, otra" (cuando éste ha decidido clausurar o coronar el concierto).

El dueño del cadillac, cansado de estar tanto rato entrando y saliendo del garaje, ga(ra)jes del o(ri)ficio, de su señora, le espetó:

-¡Basta, condenada! ¡Ya está bien, endemoniada!

El esposo, tras abandonar (el verbo huir le convendría más al caso) el lecho sin decir ni oxte ni moxte, se recluyó bajo llave en el lujoso baño, abrió su cuaderno de bitácora y escribió: "Con razón el "Monstruo de la Naturaleza" o "Fénix de los Ingenios" urdió aquello de que "no quiso la lengua que de casado a cansado hubiese más que una letra de diferencia", la ene, o sea, el número indeterminado de "kikis" que he tenido que echarle esta noche (¡que Dios me coja confesado -para- las próximas!) a mi mujer, una femme fatale o ninfa ninfómana, pero de muchísimo cuidado, oiga (o, mejor, lea)".